ES COSA DE "PARAR LA OREJA"

(O COMO DORMIR CON UN SÓLO OJO...)

No recuerdo bien quién fue la mujercita que me lo comentó, pero el asunto pasaba por preguntarme por que se me solía ver en ese Bar casi siempre a solas. Se comentaban muchas cosas… las féminas elaboraban sus teorías. Comentaban que estaba loco, vivía drogado, un triste más, un esquizofrénico, un extraterreno, un patético amante despechado, un vampiro sordo mudo, uno de “Narcóticos“, un gay no asumido, un ser oscuro, un impotente, uno del “Clan Pinochet”, un alcohólico para la mierda, un traficante, un disfuncional, un espía peruano, un vigilante nocturno del Mall, un vendedor viajero con alzheimer, el dueño del Bar, un puto asocial, un ladrón de tumbas…
Observar a la gente es todo un deporte, incluso uno puede saber o adivinar con certeza cómo es alguien con sólo escuchar como pide una birra. Lenguaje no verbal es el cuento. En eso estaba, dedicado a hacer apuestas sobre mi compañero de barra, tres taburetes más allá. Él miraba mucho su reloj, tomaba su birra a sorbos cortos, hojeaba las noticias de atrás para adelante, giraba y miraba hacia la puerta. Ahora, su gesto no era de día Viernes. Esperaba a alguien, sin duda. “Ese” alguien no tardo en llegar. Seguramente su mejor amigo (Lo llamaré “A“). Se saludaron afectuosamente y comenzaron a hablar sin rodeos, “A“ y “B“…
A: “Ya hueón! ¿Qué mierda te pasó ahora? Sonabai medio urgido por celular…”
B: “La cagada misma… no la entiendo. Nos mandamos a la mierda otra vez…”
A: “Tenís del año que te pidan… ¿Eres masoquista o algo por el estilo? Hueón te tienen pa’ trapear el baño… Loco, atina… No podís seguir así.”
B: “Puta, hueón… a veces me dan ganas de que fuera hombre y sacarle la mierda, partirle la cara en pedacitos! Patearla hasta cansarme!… y después, seguir pateándola! Es que es muy mierda!”
A: “¿Por qué no te sales de ahí mejor?”
B: “Hueón, tú sabes que no soy violento… es sólo la bronca… mmmm”
A: “Si, en el juicio por asesinato todos dicen que no eran violentos… já! Un chiste, no te la tomes tan a pecho! Salud!”
B: “Salud…”
La bendita evocación a Baco. La chupadera por todo. En las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad… Hasta que la muerte los separe. Todo se digiere mejor! ¿Y si no? Qué mierda importa! El opio del pueblo y Dionisio que se soba las manos… Are you ready? Bueno, el sagrado hedonismo será para otro momento. Ahora, sólo observaba este pequeño silencio de mis compañeros de barra. No hablaban. Pausa. Seguaramente, “A” ordenaba las palabras justas que decirle a “B”, otro huevón que andaba arrastrando impotencias y frustraciones de parejita incomprendida. A todos nos tocó en algún momento o nos tocará sino aprendimos ya. Otro gran sorbo de sus birras, y “A” volvió a la arena… “B” paraba las orejas.
A: “Mira, amigo.. Tú sabes que es cosa de meter huevadas psicológicas, emocionales y mucho sexo a la juguera y tienes una relación de pareja. Bueno, utiliza eso a tu favor si quieres maltratarla para saciar tus ganas. No tienes que llegar pateando cosas ni tirando el DVD por la ventana del quinto piso. No se te ocurra llegar ebrio y violarla de buena gana. Todo tiene que ser con sutileza ¿Para qué mierda salir en la TV o en primera plana? Ya sabes lo “in” que está el tema del feminicidio en este país de mierda… Por algo tenemos a una “presidenta” de la República! Já! ¿Vas cachando?…
B: “Algo… dale, continúa.”
A: “Nada de cuchillos, desatornilladores ni motosierras. Olvídate de andar limpiando su sangre de las paredes… eso es para el pueblo! Tienes que ser un artista. Un terrorista sexista! Métete eso en el coco, Te… rro… risssssta… Sexissssss… ta!”
B: “Suena dura la huevada… dale, sigue.”
A: “Nunca te has preguntado por qué las minas se enganchan tanto con hueones que las tratan como las huevas? ¿Y a ti, que te desvives por la mina, te dan con la punta de la bota? Piensa, hermanito… Andan pagando lo mariconas que fueron con alguien en su hediondo pasado. O simplemente, quieren despertar al troglodita que llevas en tus genes históricos; que las arrastres de los pelos hasta la caverna! ¿Cachai? Es súper simple!…”
B: “Pero…”
A: “Pero nada! O estás o no… Sólo tienes que tener un motivo! Y si te lo inventas no importa; es el fin lo que importa, los miedos y los medios a la mierda!”

Sonó el celular de “A” y se alejó de la barra. Reía a carcajadas, colocaba “caritas” como si la persona con quien hablaba lo pudiese ver. “B” miraba su vaso, quizá deseando un trampolín! No sé. Ganas no me faltaban por preguntarle qué mierda estaba pensando; mejor era permanecer lo más invisible posible. Morbosidad por que “A” se explayase en toda su extensión… en una de esas, yo también aprendía algo. Sonreía cuando “A” regresó a la barra, con la típica sonrisita de “winner”.
A:”¿Ves? No hay que pescarlas y te llaman… por ejemplo, esta hueona tiene pololo e igual llama ¿por qué? Porque con el hueón lo tiene todo, menos lo prohibido! ¿Cachai? Cuando dice que se va a estudiar a donde Juana la loca, está conmigo en el departameneto… toda una señorita ella; la muy perra! ¿Y? Mírame hueón y contestame… ¿Soy tremendo mino, debo salir en la portada de alguna revista? ¿Tremendo ejemplar de macho? ¿Ahhhh?
B: “Bueno… no. Pero a ti no te faltan…”
A: “De eso te estoy hablando…” (En ese preciso momento sonaba el celular de “B”) ¿Es la hueona?
B: Si… espera, le contesto y…”
A: “NOOOOO!” Córtale! No, mejor abre la llamada pero no hables, deja que escuche la música y corta… Hazlo, hueón! Hazme caso!!”
“B”, como todo buen recién “iniciado” obedeció a ese barato truco de pendejo. A los 15 te creo, pero, ¿a esa edad? Bueno, si la mina caía… es porque sería una imbécil! Después, como pendejos que se masturban por primera vez, alzaron sus vasos y se terminaron las birras. Obviamente pidieron otras do2. Qué patético y risueño espectáculo. Si me la cuentan, no creo tanto coco mal caído ¿Y adónde mierda aprenden vida estos huevones? ¿De las series yankies en TV? El problema está en que les resulta el cuento y no están solos en un Bar … como yo. Sonrisa al espejo!
A: “¿Cachai? Ahora la mina le está hirviendo la mierda! De eso se trata. Tienes que mentalizarte, descubrir por que mierda ella se merece que la trates como ella te trata… como las huevas! Já!”
B: “Puta, hueón! No sé… ellla no es tan perversa!… No, igual, la maricona es una concha de su madre!!”
A: “Hueón, busca… algo tiene que haber hecho si te esta cagando tanto! Yo no dudo que no te quiera, pero su manera de auto castigarse es hacerte daño, es el circulo enfermizo sadomasoca! Todas las minas lo tienen, sólo que algunas solamente lo expresan, no son estúpidas, solo “se hacen las estúpidas”, te abren las piernas, te muestran sus vulva jugosa y tú caes como hueón en la trampa, bajas tus defensas y la planta carnívora se cierra! Por eso hueón! Por eso hay que cagarlas primero, antes de que te caguen a ti…”
B: “No lo había visto de esa manera ¿No estarás condimentando mucho la hueá? Yo creo que son sus amigas, no soporto a esas hueonas mojigatas! Siempre hablando como en clave… Tú cachaste en el cumpleaños…”
A: “Hueón, piensa. Es ella, sus amigas… son ellas! Sólo algunas salen del circulo y con esas te emparejas y comienzas todo el cuento de cero. Pero, sin duda, están las que se quedan pegadas y envejecen así, tirando mierda a todo ser que tenga pene… Y eso de las claves, amigo mío, no caigas en ese juego! Ellas poseen claves de claves, si te dejan ver que hablan en clave es para puro enmierdarte, ¿cachai? Lo tienen todo calculado! Punto a punto, las muy perritas! Ah! Y escápate de las místicas, esas son las peores! Siempre tienen una respuesta para todo, incluso para cuando están derrotadas… leen y leen. Son las elegidas para cagarse a los hueones menos degradados! A esas hay que decirles que sí a todo, hacerles creer que le crees a pies juntitos… te acuestas con ellas y desapareces! Y, cuando las vuelves a ver, les regalas la mejor de tus sarcásticas sonrisas…”
B: “¿Pero dime que la hueona del Reiki no está rica?
A: “Si… ya sé, las dos energías, los do2 universos, el interior y el exterior y toda esa hueá! ¿O crees que no me comí a esa hembra? Estuvimos todo un fin de semana, tirando como monos… místicos! Jaaá! Exquisita la hueona! Y con la hueá Tántrica y la hueá y la hueá y la hueá! Já!”
B: “¡¿En serio?! La cagaste…”
A: “Simple, le hice creer que le creía y pum! El zarpazo!… Y de ahí, nunca respondí sus llamadas, o cuando la veía por estos lados, iba a una caseta telefónica y llamaba a su casa y le dejaba un mensaje en su contestadora… tengo que estar muy cagado de la cabeza! Siempre cubrir las huellas! Nunca olvides eso… si quieres darle una lección a tu parejita, nunca dejes puertas abiertas!”

No, esta huevada me sobrepasaba. Estaba presente ante la plena redacción de “La Biblia del Misógino”, y escribía en una servilleta lo más rápido posible los puntos más críticos. “A”, cuando hablaba, parecía que iba a eyacular, entraba como en éxtasis, mientras “B” hacía lo posible por no babear. Pensé en declararme públicamente “poco evolucionado” y retirarme de ahí; una de tr3s, o me estaba gustando la teoría o simplemente me estaba erosionando. Lo más curioso era que gran parte del discurso de “A”, ya lo había experimentado con amigos que solían quejarse de sus parejas. Sin duda, “A” era un psicólogo sexual en potencia; seguramente no pasó el test psicológico para entrar a la carrera por que lo cacharon cagado del coco… Pero, si las tipas le llovían, ya no era problema de él, sino el de ellas! ¿O en su conjunto, formaban implosiones colaterales? ¿Acaso, la exacta simbiosis de la enajenación emocional pura? Pensé en el DEPO PRODASONE y todo el cuento de la castración química pero, hasta eso se puede engañar inyectándose sobredosis de hormonas ¿Entonces? Sólo quedaban la ligazón de trompas y los nudos en los seminíferos… Porque si este raza se propagaba, esta huevada iba a acabar mal… o insisto, yo ya no pertenezco a toda esta huevada y ya estoy fuera del juego.
Ellos continuaban con blablableando… yo volvía a la barra después de mi soliloquio. Otra birra, pedir la reserva del puesto y la caminata cuesta abajo por tabaco. Al volver, “A” y “B” se recagaban de la risa. La filosofía en oferta de 2 x 1 ya había pasado a la parte lúdica…
A: “Así no más! Tienes que mantener el estatus; estás con el pie derecho. Cuando vuelvas a tu departamento, no vuelvas con cara de culo; tampoco le lleves flores pero, muévele el piso. Déjala hecha un signo de interrogación con patas! No soportan no tener el orden de las cosas. Desordénale las piezas en el tablero… ¿Has pescado un gran salmón alguna vez?
B: “No… ¿por qué, a qué viene eso? ¿Tiene cara de pescado? Jaá!
A: “A veces! Jaaaá!!… No hueón, me refiero a que cuando se lucha con uno grande, hay que darle lienza y recogerla, hasta cansarlo! Es lo mismo… si la haces pensar fuera de su presupuesto, se cansará y cederá y… ahí estarás tú, preparado para “pescarla”! ¿Vamos entendiendo?
B: “Si, más de lo que crees!! Hay que puro desencajarla, sacarla de su fuerte!!!”
A: “Exacto! Y ya llevas la delantera, ella te quiere… ese es el pasadizo por donde vas a entrar con tu caballito de Troya! Genial!! Ahora, cuando llegues, ni se te ocurra llegar mascando chicle de menta, por el contrario, que note el olor a chela… y tú como si nada. Tienes derecho, más allá de que se hayan mandado a la mismísima mierda! Si te cola alguna “carita cagonas de esas” tú atacas con sutileza, fuérzala con tino a que te diga algo por el carrete… y ahí mismo, vas y le aclaras que lo suyo no es nada tan formal…”
B: “Hueón, vivimos juntos…¿Recuerdas ese detallito?”
A: “Por eso mismo… dile que tu tienes tu espacio y que les has dado el de ella, y eso es verdad! Que no necesitas otra madre, que ya tienes una! Ése va a ser un golpe en una teta! Explícale, con calma, buenas palabras, incluso con tintes de ternura que mañana quizá no llegues… que necesitas encontrar tu centro, que ella te desnivela, que no se preocupe, que estarás bien… y obviamente te vas a mi departamento a encerrarte todo el día sin que nadie te vea! Já!…”
B: “¿Y si quiere saber a dónde mierda voy a estar…?
A: “Dile que no sabes, que de todas maneras andarás con el celular encendido… y esperas, te appuesto a que te llama, ¿y?…”
B: “Le corto!!!”
A: “Exacto… UYYY! Como me gustaría verle la cara! ¿Creía ella que tratarte como las hueas era gratis? A la mierda!! A la tercera llamada, le contestas… trata de guiar la conversación a tópicos que ella maneje, como que te pregunte dónde estás… obvio que no le dirás, por el contrario, le darás un pequeño discurso de tu libertad, que no quieres cadenitas de oro y que estás pensando bien en serio el camino que tomará su relación… métele el bichito de la ruptura, pero que sea en tono tranquilo, no inspires lástima. Y por último, dile que cuando vualvas, y no sabes cuando, van a tener que hablar… y te despides cordialmente, deseándole lo mejor de lo mejor! Creo que ya vas cachando…¿o no?”
B: “Si, se me está aclarando la pelicula… ¿Otra cerveza?”
A: “Bueno… Ah! Y cuando hables con ella, dile “con el corazón en la mano” Jaá! Dile que confías plenamente en ella, es como tu mejor amiga, sabe tus secretos, no te imaginas contárselos a otra persona… eso no falla, les baja la maternal y se desarman, dile lo mal que la pasabas antes de apareciera ella, y cuando se enternezca dile que vas a salir a caminar, que no quieres apresurarte en la decisión que estás a punto de tomar… qué mariconada! Vuelve temprano, obvio que te vas a mi depto a hacer hora y cuando vuelvas, que te de un ataque de alzheimer y te olvidas del tema, busca un programa aburrido y mámatelo, cualquier cosa es menos aburrida que hablar con ella… si te pregunta si pensaste en algo, vas y le dices que no pudiste porque estabas con una amiga, ojala que sea una “ex” tuya que ella conozca o ubique… qué maquiavélica la hueá! Pero así tiene que ser no más… ó no?
B: “Si! Ahora me las paga todas juntas, por maricona! No se la espera…
A: “Ojo! Si ves que se resiste a pescarte, no te desanimes, es otra de sus jugarretas, son como gato de espaldas… paciencia! Ya sabes, cada paso debe ser con sigilo neurótico! Sal detalle, con toda la consecuencia psicótica que puedas ¿Sabes dónde le gusta ir?
B: “A ese Bar cuico de allá abajo… tu cachai, donde fuimos la otra vez…”
A: “Andaba muy guapa ese…”
B: “Si…”
A: “¿Te gusta algo en especial que ella use; no sé, un sweater, unos jeans, una polera… No se poh!?
B: “Si, me gusta cuando se viste de negro…”
A: “Bueno, la invitas a ese Bar y le insistes en que se coloque esa ropa… dile lo guapa que se ve, que te trastorna, que las hormonas bailan Tap con eso. Métele color tiernamente! No te hagas el hueón, mira que te he visto engrupir a minas! “
B: “¿Y para qué? No te entiendo mucho ese cambio…
A: “Cuando estén en ese Bar y ella con esa ropa, no le digas absolutamente nada, convérsale de la universidad, del fútbol..eso!.. del fútbol! Y no la pesques! Al contrario, dedícate a mirar a otras hembras de forma notoria y descarada, incluso le puedes comentar lo bonita de una polera de otra mina, pero, eso si, siempre preocupándote de tratarla super bien! Pero debes mirar a otras! Hasta las mujeres que te puedan servir en la mesa son válidas! Todas existen, menos ella! Pero no olvides la ternura, hasta rabiar! No le des nada como para que pueda molestarse visiblemente. Si se quiere ir, dale en el gusto! No te preocupes, aun está la televisión al regreso a tu departamento y ahí están las minas que dan el informe del tiempo o alguna película, siempre habrán minas que mirar! Pero ella no existirá, toda vestidita de negro!”
B: “¿No será mucha mariconada? Puta, hueón, ya me está dando pena…
A: “ no hueón, si esto es sólo un proceso, no es para siempre; después cosecharás los frutos… la tendrás comiendo en tu mano y ella ni se dará por enterada!a. Vas a saborear tener el poder de la situación, ella jurará que es ella quien tiene la pelota pero tú podrás reírte detrás de la puerta! No olvides nunca, recuerda siempre lo mal que ahora te sientes, el daño que te ha hecho; tú, sólo vas a revertir el orden de los factores, ustedes seguirán siendo pareja. Te vas a acordar de esta conversación, te lo prometo…”

Hubo un extraño silencio, como si “A” hubiera recordado un episodio triste que creyó olvidado. Una proyección en “B” quizá. Su índice recorría el borde de su vaso de cerveza y fumaba con ansiedad. Su celular sonó y lo trajo de regreso desde su adivinable pequeño infierno. No contestó. Miró a “B” con su risita de “winner” y le apostó que volverían a llamar… Y ganó; volvieron a llamar y su rostro se trasformó en una mueca feliz petrificada, incluso se le hinchó el pecho, miró su reloj y dijo que en una hora más “estaría por allá”… cortó sin despedirse.
A: “¿Viste? De eso te hablo, ¿y sabes? Quizá la deje esperando y no vaya. Y te vuelvo a apostar que en una hora más volverá a llamar…
B: “¿Y se puede saber quién es?
A: “La hueona de quien te hablaba hace un rato, la noviecita del año! Já!”
B: “¿Y no te da lata el hueón, la pareja de ella?”
A: “No… ¿Por qué? Si el hueón no atina a tener a su perrita bien amarrada no es culpa mía; algo le faltará a la hueona, digo yo. Será otra perrita insaciables, quizá, no sé… Algunas minas aun no las descifro, pero no es algo que me quite el sueño. Lo único que me preocupa es tener buen sexo y basta! Oye, pasando a otro tema…”
B: “Dime…”
A:”¿Cómo lo haces para sus exámenes? ¿Ella te pide ayuda? No sé, en el computador, en los textos… no sé.”
B: “Si, yo le ayudo en lo que puedo; como yo voy un año más arriba en la carrera siempre le ayudo cuando puedo…”
A: “Bien! Bien! Bien! Otro punto a tu favor! Já! Cuando vuelva a pedirte que la ayudes, lo vas a hacer con mucha disposición y muy preocupado… pero, cuando terminen de estudiar hazle sentir de una manera muy tierna que es una estúpida, que no sabes cómo mierda no le entra la materia… onda, “pobre mi tontita preferida”… y te vas a ver tele y te quedas dormido; ya sabes que ella se amanecerá. Intenta levantarte de madrugada y colócale cara de “¿Tú todavía acá? ¿Cómo tan dura de cabecita? Y ahí si que le patearás el culo!”
B: “Claro, i después nunca más me pedirá ayuda…”
A: “Si llegase a ocurrir; más que seguro de que ocurrirá, ya que trapeaste el piso con su ego intelectual, tú le comentas con voz de herido; evitando toda actitud de culebrón venezolano, que te sacas la cresta para ayudarla, que tú también tienes que estudiar pero te sacrificas por ella y te paga con su indiferencia… dile que te sientes un “tonto útil” y te vas a la pieza a ver TV. O sales…
B: “¿A donde a esa hora? Estás más huevón!”
A: “Somos hijos del rigor, mi hermano! Aunque camines toda la ciudad, siempre habrá un café donde hacer hora… Procura volver después de que ella se haya ido a la Universidad y si aun está cuando vuelvas, métete a la ducha sin decir palabra, a lo más un simple monosílabo… nunca una mala cara! Que sienta mal! Como las hueas! Ah! Un buen detalle si le sirves un café y se lo dejas en la mesa sin hablar! Acá no ha pasado nada malo contigo, es ella la maricona! Puta hermano, de que se sufre, se sufre, pero es un proceso necesario y la pelea hay que darla, o sino, sigues en la mierda en que estás ahora… Tú eliges. Ah! Y antes de que se me olvide, huevéala con su físico, si come está muy gorda, si no come está anoréxica… siempre habrá una hembra más rica que ella ¿Ella conoció a tu “ex”?
B: “Si, se conocieron en el cumpleaños de “C”…”
A: “Entonces, de vez en cuando equivócate de nombres… eso es arrancarle un pezón! Se hará la hueona la primera vez, pero a la segunda, saltará como gata! Y tú te haces el loco… vas y le regalas un tremendo beso y le haces cariño en el culo… no olvides decirle lo que te fascinan las culonas! No te olvides que desde hoy a ti te gusta todo lo opuesto a sus gustos, pero regálale la sensación de que igual te sacrificas aunque esté hecha una cerda!¿Ella es rubia, verdad? Bueno, desde hoy te vuelven loco las morenas! A estas alturas ya tendrá sus murallas derrumbadas o a punto de caer. Recuérdale siempre que ella está a un pelo de conseguir que tú te enamores locamente de ella, pero que siempre ella es quien las caga! Y vuelves a “cero”. Si ella tiene una amiga que te odie, bueno, coquetéale hasta el cansancio! Mírala con lujuria y que tu mujercita se de por enterada… y si te lo increpa, tú le dices que cómo se le ocurre, que está loca, que su amiga si pudiera matarte con los dientes lo haría! Es muy buena esa! Te la recomiendo!! Ahí si que le apagas la luz!!!”
B: “Si, en realidad… además que la hueona a quien yo le caigo mal es más rica! De comérsela con botas y cinturón!!”
A: “¿Viste? Volvió a llamar… y yo me voy caminando en vez de tomar taxi… caminaré lento para que la hueona se coma hasta las uñas de los pies! Ya, me voy… toma aquí tienes lo de mis cervezas!”
B: “No, yo te invito! Y gracias a ti…”
A: “Ojalá todo resulte! Ah! Antes de que me vaya a cumplir con mi deber de patriota, debo decirte algo muy importante…”
B: “¿Qué sería?”
A: “Prométemelo! Nunca, pero nunca te olvides que todo esto que te he dicho, todo esto que hemos conversado esta noche, ella puede estar ya poniéndolo en practica contigo… Pero no te preocupes, puedes usar una motosierra y salir en la TV!!!”