CABEZA TIC TAC

Regresé a cabezazos en el Mini Bus desde Niebla. Otra noche de "esas", cuando no sabes cómo y ya estás arriba de un auto repleto de todo,sobre todo, con todo, con risas mixtas y manos que juegan. Cabaña con vista al mar. Gente conocida, reconocida y desconocida. Aportamos todo a todo lo que había. Todo o nada. Verbos por allá, sustantivos por acá, adjetivos voladores por atrás. Amanecer caminando por Playa Grande y el deporte de la recolección, con una mujer que dijo llamarse María y que preguntaba... "¿Por qué esta playa es tan negra?" Arriba, los Zombies comienzan a aparecer en el balcón, avisando desayuno. Abajo, a nivel de playa los perros corren, acompañados de sus humanos.

Mini Bus a Valdivia que me traía río arriba, de vuelta, como en reflujo. El "Canelos" ya no existe físicamente, fue desmembrado, humillado, descuartizado, vendido como chatarra. El puto Patrimonio al carajo! Es lo mismo río arriba; sólo se trata de dar el Show restaurando una vieja casona patrimonial para poder, en back stage desmantelar tr3s! ¿O no Mister Socovesa?

10 con 50 de la mañana. Llamada inútil. No me puedo aparecer, están en cuarentena por Amigdalitis, y, ellos saben que caigo como mosca... "Espérame en el Bar, con chelas y jugo de limón... 'Ella' está raja! voy sólo." Caminata por General Lagos, entre casonas pintadas de vivos colores, otras desaparecidas bajo anuncios de hostales para gringos y esas que descansan quietas, cimentando galpones de lata. Caminata fresca y a tranco constante hasta el monumento fálico industrial de un pasado honroso; la gran chimenea que marca el punto "X" del rebote hacia el torreón y los adoquines que aun no se roban para la casa de algún gerente... ¿O no, Mister?

Morfeo que se va de fuga y mi regreso se vuelven plurales hasta el mercado fluvial. Un par de mariscos y mis ojos que se prostituyen por un limón... Poing! rebote, de bote en bote hasta el Bar. Cita convenida. Una hora de espera para la birra de medio día. Verso, mierda!

Los saludos protocolares a Simón y honores silenciosos a la foto de Billy "The Kid". La Barra ocupada por jóvenes y gorditos abogaditos de la República y sus "capuchinos mentirosos", "Irlandeses" camuflados con Marlboro argentinos. Hacia la izquierda, repleto... por la izquierda, mesa por medio. La salvación, la última de la derecha, la no apta para claustrofóbicos está libre. Llega la birra solicitada y con ella mi notebook olvidado la noche anterior a la hora de la abducción. Busco el enchufe, mientras la mina de la mesa del costado me observa en mi afán. Alguien les sirve dos tazas de no sé qué, a ella y su acompañante "setentero" con pelo "afro". Si me tocan una de Stevie Wonder me cago. Me conecto a internerd; no puedo evitar conectarme también con la mesa de al lado.

- Uy! La carita! ¿Qué te pasa? (Tic)

- Nada... (Tac)

- Pásame la azúcar... Gracias. (Tic)

- Ya poh... dime qué te pasa. Estai super raro ¿Pasó algo en tu casa? (Tic)

- ¿Vas a comer algo? (Tac)

- Schuuuuú... (Tic)

- ¿Qué?... (Tac)

- No. Nada... es que desde que te bajaste del bus que andas con cara de poto y creo... que yo no he hecho nada... ya poh! dime qué cresta te pasa! (Tic)

- No me pasa nada... déjame de hinchar! ¿Querís? (Tac)

Señoras y Señores, con ustedes, la típica discusión de medio día encañado. Ella, recorriendo el borde de la taza con su dedo índice y Él, con cara de culo... que te la regalo! Son guapos; ella no evita andar por la vida arrastrando su carita de "niñita castigada", mientras él, cumple su rol de "Padre sustituto".

- Ya , disculpa, sóloquería saber qué te pasaba.... como no me dices nada. (Tic)

- ¿Y qué quieres que te diga? (Tac)

- No sé... ¿Cómo están en tu casa? Puchas! no nos vemos hace una semana. Te extrañé muchísimo. En serio... (Tic)

- Mmmmmm... (Tac)

- ¿Y qué fue eso, viste? (Tic)

- ¿Y tú, cómo lo pasaste para el 18? (Tac)

- ¿Por qué?... Bien, fuí donde Carola. (Tic)

- Si... si supe. Te llamé... (Tac)

- No me dijeron nada... ¿Por eso estai tan choreado? (Tic)

- Qué ibas a saber... si el pendejo que me contestó tu celular estaba más borracho; dudo que tuviera memoria pa' encontrarse el culo... ¿Estuvo bueno ese carretito, o no? (Tac)

Mierda! Hora de cobranzas... elpendejo muestra sus cartas y ella está más nerviosa que la cresta! ¿Y así? Las cosas se van a la mierda. La puta duda, esa duda tortura, duda tortuga. Una vez que llega,de seguro, alguien hará un berrinche... la mentira tiene las patas cortas. Elpendejo ha metamorfoseado a Pitbull, ella evita mirarlo. Habla pendeja! Sácatela de alguna manera, ya fuiste descubierta. Usa tu "Plan B". Todas siempre tienen su "Plan B".... Cuando se emborrachan, ellas los narran como chiste. Yo he sido testigo de aquello entre risas.

- En serio, no me dijeron nada... ¿No me creís? (Tic)

- No te hagai la hueona... ¿Querís? (Tac)

- Ya te anduvieron hablando hueadas... yo sabía! ¿Sabís una hueada? Si vas a andar creyendo todo lo que dicen esa pila de maricones ociosos... esta hueá se va a la mierda! Puta la hueá! (Tic)

- No fueron hueones... fueron tus amiguitas ¿Cómo tan cara de raja? (Tac)

- ¿Qué tanta hueá? Me tomé unos vinos y la pasé la raja! ¿Y? (Tic)

- ¿Y?... Quedaste como yegua de borracha! ¿Te acordai de algo? ¿O prefieres no hacerlo? Termina con los cuentos... Andate a la mierda! (Tac)

- ¿Qué te pasa hueón? ¿Por qué me tratai así? (Tic)

Irónicamente, porque la puta vida disfruta siendo asi; The Police hace su aporte, "Don't so close to Me" pasa a ser el sound track de este comercial. La pendeja está desnuda. Casi no le veo el gesto, pero creo que él está a punto de reventar. Especulando un poco, adivino que bajo toda esa "mota afro" se esconden un par de hermosos cuernos, quizá ya limados. La mentira cansa, atrofia pero, el que miente parece sacar fuerzas de flaqueza, como para reinventar, intentar. La sabida bola de nieve cuesta abajo. Seguramente, él dio algo que no acostumbraba a dar y le llegó la factura de la estafa. Se dejó llevar y ahora vive algo que no conoce... se divide entre besarla o tirarle el té por la cara, con taza y todo, con mesa, con silla, pinturas y mi notebook. Está quieto. Y sé de esa quietud... Vamos pendejo, es mejor que te vayas, esa quietud hace decir muchas cosas...

- Ya! Se me pasó un poquito la mano con las copas... ¿Y a ti, acaso nunca? (Tic)

- (...) (Tac)

- ¿No me vai a hablar? Hey! Te estoy hablando!! (Tic)

- (...) (Tac)

- Dime algo... por la mierda! (Tic)

- Creo que mañana iré por mis cosas a la cabaña... (Tac)

- ¿Queeeeé? ¿Qué hueá estai diciendo? ¿Hueón, qué mierda te pasa? (Tic)

- Mira mierda... perrita de mierda! Yo puedo quedar como culo de borracho, pero no termino encamándome con la primera pendeja que se me cruza... y con media fiesta de testigos! ¿Cómo tanta calentura? ¿Pa' que mierda están las duchas heladas? Por la mierda, maraca! ¿Te acordai el nombre del mino, por lo menos?... (Tac)

- Pero... (Tic)

- Pero nada, hueona! ¿Para qué mierda seguir con la hueá? Se supone que nosotros somos los perros maricones de mierda... sigue con tu estigma de mujer defraudada, mejor! Yo me viro.Toma, ahí tenís para pagar la cuenta... (Tac)

- No te vayai... por favor. No te vayai... (Tic)

- No llames...

Ella me mira, como si yo pudiera hacer algo, abogar por su mentira ya demasiado obvia. Yo sólo he escrito parte de lo que he escuchado. El pendejo ya debe haber desaparecido tras la puerta de la campanilla. El "Kid" de seguro sabe hacia donde fueron sus pasos. Y este huevón que no llega... Y yo, a un lado de una de esas nubecitas de comics, unipersonales, con rayos inclídos... Salpicado con gotitas de tormenta pero, el uniforme de la Cruz Roja, hace rato que lo cambié por una de Jack Daniel's. eso de andar los domingo en los desfiles de los hipócritas me hartó hace tiempo.

Me acercaría a ella quizá sólo para preguntarle si quiere pasar un "18 chico" conmigo. Animal a campo traviesa, sediento de algo. Mejor, morderme la lengua y evitar los pianos que me puedan caer sobre mi azotea.

Tic... Tac... Tic... Tac... Tic... Tac... Tic... Tac... ¿ Tu hora de mentir o de huir?