VERY VERY WELL... MY GEORGY BOY!!!Lo acordado por teléfono fueron $6.000 por cabeza. La cita sería a las 0 horas en la botillería de los machetazos. El asunto era una "Avant Premiere" de Marte. Una de Jack Daniel's "callejeada" y tabaco a orillas del río. Él, puntual como siempre. Yo, 5inco minutos antes, como siempre.

Ya aquella tarde había intentado persuadirme como para que yo desistiese del intento; le expliqué que ni la puta llovizna me detendría y todo ese bla bla blá del chantajista. 0 horas con 10 y ya caminábamos a nuestro planeado destino. Hubiera preferido correr a tener que mamarme toda esa paranoia, paso a paso a paso a paso... "Es que ya sabes, huevón... en la Costanera están asaltando a todo lo que se mueve. Yo me limitaba a preguntarle si veía a alguien y me reía cuando lo sorprendía mirando hacia atrás. Efectivamente, no había nadie ¿Quién mierda iría a mojarse para asaltar a do2 huevones en plan de jarana? Quizá lo invitaríamos a ser "el tercero" de la cofradía. Ya sentados a las orillas, después del primer cuarto de la botella, él ya estaba muy relajado; sonriendo, sacó de su billetera un tremendo porro y sin preguntar le aplicó fuego. Tosió y tosió de puro goloso, y de manera entrecortada se enorgullesía de lo bueno que estaba eso y, que por sobretodo, que era de una cosecha "personal".

La noche estaba simpática, incluso ya sabíamos en dónde iríamos a parar cagados de la risa, obviamente después de terminarnos los últimos dos sorbos que quedaban, con los cuales haríamos el Brindis de Honor a nuestro invisible amigo Marte. Nunca falta el puto comentario de mierda! Nunca todo es perfecto, por el contrario; siempre la grieta se esconde tras la hoja... "Oye huevón ¿Qué pasaría si alguien nos ve acá, sentados como pendejos, cagados de la risa con una botella?" No me quedó otra que decirle que de seguro nos dirían que ya no estábamos para esos trotes, ya era hora de madurar el par de huevones. Silencio... "Si poh! huevón!! de eso se trata madurar, dejar de hacer lo que te gusta y empezar a hacer a hacer lo que les gusta a los demás, y, cómo todos o casi todos ya se sumaron a la maquinita... está muy mal que un par de huevones, peludos y hediondos, se callejeen una de Jack Daniel's y se pongan un porro y destapen la abertura al alma a una conversación única en una noche única a un lado de un río único bajo una lluvia única en un tiempo único del abrazo con la carcajada única hasta la lágrima única con un respeto único... Eso es madurar. Hay que hablar y embriagarse en público de vez en vez, hablar lo que los otros hablan e irse cuando los otros se marchan y desear tirarse a la mujer del amigo, ahumarse con con el humo de los demás, no con tus ganas de tu propio tabaco. Eso es madurar. Las había cagado con tremenda declaración de principios. Desadaptadito con traje de Peter Pan, manchado con óleos. Tuve que aplicar los frenos. Silencio. Los do2 mirando el agua. Tiempo y espacio flash. Do2 grandes sorbos apurados y... a madurar!!!

De regreso, a la altura del helipuerto, desde y entre la llovizna aparecieron cu4tro "monos culiaos" junto con la paranoia del amigo... "Crucemos la calle, maricón!!!" Traté de explicarle que no podía ni debía huir por siempre de la pateadura que se había comido, que los mirara bien, observara. Venían los cu4tro en perfecta formación, como en un desfile, todos con el mismo paso... y uno, y uno, y un dos tres, y uno, y uno, y un dos tres! Le pregunté si ese plano no le recordaba algo pero no respondió. "Te voy a dar una pista", le dije. Admito que fue irresistible, no pude evitar volver a cantar bajito aquella canción que me recuerda a mi puta temprana maldad, cada vez que la escucho o tarareo. Para mi madre es un hermoso musical. Caminando hacia ellos, preso del Canabidol y del Whiskey, blandiendo mi pene freudiano, comencé a cantar, a susurrar... "Dancing in the rain´... I'm dancing in the rain", y ellos que se acercaban mientras él me decía entre dientes..."Párala con la huevada, conchatumadre!!!", y yo giraba mi cabeza para sonreír, diciéndole... "Deja de paranoiquear, neurótico de mierda, no va a pasar nada" Y nada paso, ni nos miraron siquiera. Y continuamos, silbando a duo, cagados de la risa hasta la cuesta del Mercado Fluvial, mirando a los borrachos de la calle. Ahí, en ese momento me dio su regalo genial. Se detuvo como estatua y miró hacia la calle de la Costanera; estaban dos indigentes, practicamente tirados sobre la vereda, tomando el peor del vino del mundo... y sus ojos brillaron al decirme: "Hey, maricón! ¿Por qué no les vamos a patear la cabeza unos minutos? Me llegué a sentar en la vereda, estaba mareado de tanto reírme, al borde del knock out!

Llegamos al Bar silbando la canción la canción de la noche, ebrios de risa, porro y alcohol. La barra, do2 birras heladas y el homenaje a Kubrick... "Salud por Stanley!!!"..."Salud por Burgess!!!" Ahí pequé de ignorancia o de Alzheimer... "¿Quién mierda es ese huevón?", le pregunté... "El autor de la novela! Huevón ignorante!!" gritó. Recordamos el "mete saca" y cuando nos dio por andar tomando vodka con leche a eso de los 15 años, hasta vomitar. Sin duda, "La Naranja Mecánica" nos marcó las vidas en el momento exacto, ese, cuando se confabularon los astros y él le sacó la película a su viejo que la guardaba bajo 8ch8 llaves. Esos días en que ya no sólo despertábamos a la más placentera y mezquina sexualidad, sino que también, a esos do2 pequeños ultraviolentos que soñaban con el crimen perfecto.

Y ahí estábamos, no pescando a nadie, en una burbuja, con Alex y sus Drugos... hasta que nos tuvimos que despedir. No recuerdo qué mierda tenía que hacer temprano por la mañana... ¿Quemar el antiguo colegio?... "Puta huevón, me gustaría quedarme pero no puedo... sorry. No soy más que una naranja mecánica". Con ese comentario se nos fue la risa. Nos abrazamos como se acostumbra, lo miré, sonreí y le dije... "Very very welll... my Georgy Boy!".

MARTE. AGOSTO 27. 2007 Este Agosto 27 nos visitará Marte en su mejor papel en esta obra. A eso de las 0 horas con 15 minutos hará su aparición espectacular. Júpiter nos lo enviará, y se nos acercará hasta llegar a tener visualmente el mismo tamaño que la Luna. Este flirteo no se repetirá hasta en 60.000 años más, o sea, hasta el año 2.287 si la cabeza no me falla. Encontrémonos en el cielo.

EL SIDA MATA... CÓRTALA!!!